About D'esperative..

Прошу тебя.. Оставь всё позади..

Ты не одна.. Я с тобой всегда..

Пусть каждый раз.. Когда я уходил..

Я всё же чувствовал.. Ты нужна мне..



Луч солнца.. Для меня ничто..

Одна лишь ты.. Счастье моё..

Пусть нелегко.. Всё же мы вдвоём..

Идём не вместе.. Но держась за руку..



ВЕДЬ ТАК И ТОЛЬКО ТАК МЫ НЕ ПРИЧИНИМ

ВРЕДА.. друг другу..

ТА БОЛЬ, ЧТО В ТВОЕЙ ДУШЕ, Я ЕЁ ВОЗЬМУ

СЕБЕ.. на вечно..



Твои глаза.. я вспоминаю их..

Когда ждала.. А я не приходил..

И каждый раз.. Когда я возвращался..

Только видел.. Как ты плачешь..



НО ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО, ЧТО ЕЩЁ

ОСТАЛОСЬ.. я не знаю..

УЖЕ НАПРАСНО ВСЁ, ТО ЧУВСТВО

ПОТЕРЯЛОСЬ.. я замерзаю..



без.. тебя..

@настроение: ..

---

Это может быть интересно.

Что Вы хотите со мной сделать?



1.Поцеловать в щёчку.

2.Обнять

3.Наорать на меня.

4.Подружиться.

5.Послать на.. и забыть.

6.Почесать за ушком.

7.Встретиться со мной.

8.Поговорить по телефону.

9.Побить.

10.Испортить жизнь.

11.Прикольнуться надо мной.

12.Выпить чего-нить.

13.Сказать что-то личное и важное.

Оставьте в комментах цифру или две максимум, пост скопируйте к себе. Узнайте, что хотят сделать с вами)

---

Над бы лечь сегодня пораньше, да вот не хочу, чтоб наступало завтра. Просто не хочу. Слишком быстро проходят дни, не успеваю проснуться, как снова спать иду. Ритм города, мне никогда не влиться в него, я не такой. Я не очень то и подхожу для этой жизни. Слишком много во мне противоречий для всего в этом мире. Ненавижу всё, что нам приходится делать в этой жизни не по своей воле. И порой злюсь на людей, которые всё время смеются от глупости. Ведь из-за таких легкомысленных мы так и живём. А могли бы жить лучше, но люди думают только о себе.. Да чёрт с ними, почему меня должно это волновать? Не понимаю.. Я всё равно буду жить лучше, ведь всё всегда делаю по своему, думая головой, а не как другие, которые делают всё по образцу, как роботы проживая день за днём, не понимаю, должны ли они делать что-то ещё, кроме того, что им приходится.. Эх.. Пусть все делают, что хотят, мне это не интересно..



Наверн всё-таки притворюсь, что меня тож ничего не волнует. Зачем идти против течения, как дурак биться об стену..? Нет, с меня хватит. Мне больше не нужен этот мир с его пробемами, с его порядками. И не нужно мне это общество, я в него всё равно не вписываюсь.. Ограничусь на людях, которые мне дороги, и которым дорог я. А все остальные - их больше для меня нет. И меня для них тоже. Ощущение, что кроме меня никого ничего не волнует.. Никто ничего не хочет.. Все зациклились только на себе.. Что ж, раз весь мир такой, то мне не выжить, если не стать таким.. Хотя знаю, что баланс не нарушить и тот, кто рождён, чтоб быть плохим или хорошим не сможет измениться до конца..

---

Никуда я в итоге не поехал, погода - ужас. Никуда не хочется, только сидеть дома и пить чай. Скучно одному конешно, но что делать..? Хоть сегодня не спущусь в метро)

Буду сидеть, смотреть телек, играть на гитаре..

Просто не вижу толком смысла ехать в кафешку в центр, чтоб посидеть поболтать о всякой фигне, а потом обратно домой переть.. Сегодня я не решусь на такое)

---

Всё-таки решил не удалять дневник.. Не знаю, но похоже, что я просто уже реально зависим от него, я не могу по-другому.. Это единственное место, где я могу писать то, о чём хочу, что меня волнует и сколько угодно писать, зная, что это реально никто не осудит и не будет против, потому что это мой дневник..



Завтра реально практически свободный день. Наверное опять проведу его в пустую, как считают мои родители. Это их личное мнение, но на меня оно уже не так сильно влияет, как раньше. Т.к. раньше я считал, что дети обязаны понимать своих родителей и соглашаться с ними практически во всём, т.к. они желают только добра и всегда советуют только хорошее, и плюс ко всему у них есть опот. Теперь же всё наоборот, я считаю, что непонимание - это абсолютно нормально, что так у всех (ну почти), и что нужно думать своей головой и делать только то, что сам считаешь правильным всегда и обижаться в случае чего только на себя..



Алёна(моя девушка), завтра хочет вместе встретиться с нашей общей подругой, Наташей. Поболтать просто в кафешке наверн, ведь теперь мы видимся не так часто и обмен информацией в живую очень важен. Я её не считаю очень близкой подругой для себя, но она очень хороший человек, с положительным зарядом, хотя внутри у неё не так всё просто, как кажется снаружи. Наверн поеду, хотя знаю, что в моём присутствии без других парней им будет неочень комфортно. Да и мне тож, но кого ещё взять за компанию? У всех свои дела, свои планы.. Это меня чертовски раздражает.. Но это не изменить..

@настроение: Эх..

---

Мы снова вместе..

И это означает, что пришёл конец моему дневнику, моей

двуличной жизни..

---

Поговорил с ней по телефону..

Кажется я понял, что мешает нормальным отношениям, да и мне самому..

Я слишком скрытный, мне очень трудно быть откровенным..

Из-за этого не получается равного доверия, ведь она мне доверяет,

а я - никому толком не доверяю и стараюсь всё своё скрывать от чужих глаз..

А доверие - важная штука.. Наверное мне нужно пересмотреть своё отношение

к этому слову и его значению..

---

слишком грустно..

Не делай в сердце пусто, пока

Время ещё есть, наслаждайся, смейся.

Развлекайся, не майся ерундой.

Что поделаешь, раз мир такой,

Ты всё равно строй свою жизнь,

Другой ведь не будет, пользуйся моментом,

Драгоценным пациентом притворись в этой жизни,

Пусть она тебя мучает, всё равно улыбайся,

Ведь ты чувствуешь, а чувства дороги,

Мороки и пороги откинь в стороны,

Утали жажду голода на свои желания,

Ведь это в нас вложил создатель мироздания,

Погрузив амбиции в наше сознание,

Чтобы в бездействии не замерзали мы,

Смешные марионетки судьбы, думающие,

Что мы хозяйны, авторы данной книги..

---

Сегодня у тебя день рождения..

Прости меня.. Я тебя подвёл как всегда..

Хотел, чтобы всё было как лучше, а сам всё разрушил..

Но я всегда буду тебя любить и оберегать..

Моё сердце принадлежит тебе навеки..

Ради тебя я готов на всё..

Хочу чтобы ты была счастлива..

И пусть мой запах на твоей подушке..

И мои фотографии согревают твои мечты..

Когда-нибудь, мы снова будем вместе..

Я и ты.. Обещаю тебе..

---

Уфф..

Трудно об этом писать.. Но кажется я понял, чего мне не хватает в данный момент..

Секса..

---

К размышлениям. (один из комментов к моему ПЧ)

Я считаю, что "наполнить жизнь смыслом" - немного шире звучит, чем "найти смысл жизни". А так по сути дела - одинаково. Я предпочитаю не искать смысл жизни и вообще больше не заморачиваться на счёт всего этого. А просто ставить себе цели, точнее желания, которые я бы хотел осуществить конкретно в этот день. Я живу своими интересами, своими увлечениями, но в то же время не могу один.. Не могу без общения, без друзей и близких.. Хочется оставить в ком-то или хотя бы в чём-то частичку себя, чтобы жизнь не была напрасной и чтобы было, что вспомнить и рассказать.. ЧТоб можно было улыбаться потом или хотя бы поплакать, ведь все чувства равносильны по своей значимости и даже самое ужасное - может быть дороже всего самого прекрасного, как один луч солнца, который пусть и вреден, пусть и опасен, но приятней, чем куча электрических лампочек.. Пусть чувства будут разнообразными и ощущения живыми.. нежели просто искусственными, фальшивыми..

Чисто моё мнение.

---

Осмыслив всё..

Потихоньку начинаю привыкать к тому, что её нет со мной.. Трудно и одиноко бывает, но я стараюсь чем-то занимать себя и отвлекаться от плохих мыслей. Недавно был с братом, с ней и её подругой на концерте. Общались как друзья, не показывая друг другу, что нам плохо. Всё было нормально, пока мы общались, но как только в клубе мы разменулись по разны стороны, и я остался один, я понял, что хочу умереть.. Из-за алкоголя и шума вокруг, я будто упал в глубокую яму, откуда я не смог вылезти сам.. Начилась депрессия.. И тогда руку подал мне мой брат.. Он забил на всю тусу и на всех, отвёл меня подальше, и мы поговорили.. Он меня выслушал и успокоил.. Он мне помог.. Словно снял меня с рельс, которые вели к обрыву.. За все долгие годы я не чувствовал такого понимания, такой родной близости.. А он был просто шокирован, ведь я всегда был скрытным, а в тот момент я открылся.. Мы стали ближе..



Он меня всбодрил и дал новые силы. Мы пошли оторвались по полной. Я чувствовал, что мне стало легче, что он правда дал мне свои силы. В конечном итоге я был практически не вменяемым, зато весёлым!) Понял, что я слишком правильный для этого общества, и чтобы выжить, мне нужно немного "плевать на всё это", так мне сказал мой брат. И это помогло, мне стало легче дышать.. Я перестал постоянно волноваться и заморачиваться о себе, своей жизни и о других, кто с ней связан. Я просто расслабился, выдохнул, вдохнул и пошёл дальше.. Я потерял большую часть смысла в своей жизни в лице моей девушки, но понял, что брат оказался прав - я просто сам себе внушил, что она - мой смысл жизни и только она.. Но теперь я прочистил себе мозги и живу без самовнушений, а реальным, тем, что есть. Т.е. ощущениями, без всяких планов на будущее, без всяких мыслей о том, какая у меня будет жена, дети и вообще всё будущее. Нужно находить смысл во всём, что тебе интересно и важно, а не думать о чём-то или о ком-то одном, потому что если это потеряешь, то всё.. гарантированное самоубийство.. Клянусь богом, если бы не мой брат, я бы перерезал себе горло в том клубе.. Я так ему благодарен за всё..

---

Наконец-то заплатил за инет. Надо бы о многом написать, но пока не буду торопиться, чтоб ничего не забыть. Ведь прошла целая неделя!

@настроение: Хорошее.

---

Сегодня купил новые кросовки, чтоб на физ-ру ходить. Потом записался в автошколу, завтра уже первое занятие. Съездил к бабушке. Увиделся с братом и сестрой. Брат тож захотел научиться играть на гитаре и попросил меня, чтоб я ему свою классическую отдал на пару недель. Надеюсь, она ко мне ещё вернётся..)

---

Что у меня связано с именем Аня.

1) Знакомая. Очень странный человек, скрытный и самовлюблённый. Похожая на кошку, которая живёт для себя. Из-за неё я один раз попал в неприятность и поссорился со своей девушкой.

2) Моя бывшая одноклассница, которая по сей день тащится от Эминема. Довелось один раз увидеть её полуобнажённой,т.е. без верха, когда её подруги сдёрнули с неё свитер(лифака не было), а он был с широким и глубоким выреом, держась только на плечах.

---

Не хочется спать.. А может и хочется, но я просто не могу расслабиться и не думать о ней, о нас.. Скоро её день рождения, а всё так хреново получилось..

Но поздно оправдываться. Теперь я думаю о настоящем.



Завтра не поеду в универ. Поеду к бабушке.. Она не ценит меня и то, что я к ней приезжаю ради неё, но что-то мне подсказывает, что я поступаю правильному, что я наоборот сильный человек, раз так бескорыстно и с чистой душой пытаюсь делать добро для того человека, который всегда будет меня не понимать и вечно обвинять в чём-то, в чём я когда-то не угодил..



Сегодня купил себе альбом группы Океан Моей Надежды.. Очень понравился, меня сильно зацепило, никогда не слышал такого.. Наверное просто в песнях этой группы описывается какой-то период времени и события близкие мне.. Поэтому я нашёл там что-то своё, что теперь для меня важно.. Будто пополнил частицу себя переживаниями людей из этой группы, ощущение, будто тебя кто-то понимает.. Пусть ты этих людей и не знаешь, но чувствуешь, что они есть, и у них в душе те же переживания, те же мысли..

---

Прошёл один день.

День длился словно целая неделя.. Постоянные мысли, но только о ней..

Да и сейчас они меня не покидают.. Так пусто, так одиноко, как-то холодно и безразлично всё.. Утром думал, что просто сойду с ума, я просто не мог ни о чём думать, кроме неё.. Хотел что-то сделать, написать ей, но сдерживал себя, пытаясь перебороть простую привязанность и привычку получать каждый день на сотовый смс - Доброе утро, любимый..



Приехал домой, и тут мне на сотовый приходит смс:



"Натусик, а в друг он найдёт другую..? Я не перенесу этого!!!

Вдруг он полюбит её и никогда не вернётся ко мне?!!



Теперь мне стало всё ясно.. Она вовсе не хочет расставаться, ей вовсе не нужно это.. Она просто хочет, чтоб я изменился.. Поэтому она ушла, чтоб я пересмотрел себя и наши отношения в целом.. Но она не учла, что это может затянуться, ведь люди не меняются в один миг.. Точнее она учла это, но не подумав, выдержит ли она сама такой срок.. Теперь она страдает и боиться.. Что я к ней не вернусь..



Спустя какое-то время после смски она зашла в аську и ждала меня там. Я был невидимым, но спустя 20 мин решил всё-таки раскрыть себя, я не выдержал сам..

Она написала мне первая. По всему, что она написала, я понял, что она на пределе..

Что она очень нервничает и что немного жалеет, что ушла от меня.. Написала, что не знает, стоило ли ей требовать чего-то большего.. Написала, что боиться остаться вообще ни с чем и совсем одна.. Мне было так тяжело всё это читать, думал, что сердце вот-вот разорвётся.. Ведь я сам думал буквально о том же самом. Но в то же время понимаю, что если я не изменюсь, то наше перемирие будет зря.. Опять будут ссоры..



Нужно всё обдумать.. Не хочу заставлять её страдать, но нужно разобраться с этим раз и навсегда, нужно это пережить..

---

Как я мог таким стать,

Не могу я понять..

Я мечтаю взять

И её снова обнять..

Но лгать не хочу,

Что измениться смогу..

Сам знаю, теперь

Уже закрыта её дверь..



Навсегда..

И нету к ней теперь уже ключа..

Навсегда..

Я сам потерял его..



И не желаю я жить,

Раз не могу любить..

Мне нужна только она..

Половинка моя..

Которая где-то одна..

Плачет от боли, из-за меня..

И не желаю жить..

Лишь зло приносить..



В сердце..

Одна боль и только..

В сердце..

То что его убивает..



Я НЕНАВИЖУ САМ СЕБЯ!

БУДЬ ПРОКЛЯТА ЛЮБОВЬ МОЯ!

НЕ НУЖНА МНЕ ОНА

УЖЕ ТЕПЕРЬ!!!..

Я НЕ ЖЕЛАЮ ЖИТЬ,

ВОТ И ВСЁ..

ЖЕЛАНЬЕ МОЁ..

УМЕРЕТЬ.. ВОТ И ВСЁ..

ВЕДЬ СЕРДЦЕ МОЁ

НЕСЁТ В СЕБЕ ЗЛО!

ТАК Я ВЫРВУ ЕГО И БРОШУ

К НЕБЕСАМ, ДАЛЕКО!

ВОТ И ВСЁ!

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!..

@музыка: Gackt - emu ~for my dear~

@настроение: ...

---

Она рассталась со мной.. Так мне и надо.. Жаль, что я не могу умереть сразу после этой записи.. А я очень хочу этого.. Но не могу сам себя лишить жизни.. Просто не могу.. Умираю от душевной боли, от самого себя.. Что сам во всём виноват.. Как я мог таким стать?.. Почему я стал таким?.. Я себя просто ненавижу..

---

Обращение к читателю.

Понимаешь, когда я вначале писал просто про свою жизнь, перечисляя события, факты, я писал как будто не для себя, а просто чтобы было другим приятно читать, можно сказать, что я притворялся другим человеком, пытался стать другим, но спустя время понял, что от того что я пишу, мне становиться самому тяжело.. Тяжело на душе.. Я чувствовал себя ужасно.. Ведь внутри меня есть другие мысли, которые меня беспокоят, и я не могу держать их в себе, мне необходимо их выбрасывать, делиться этим, пусть даже со сраным инетом.. А я вместо этого держал их в себе, в своей душе, скрывал это.. Думал, что от моего негатива только станет другим плохо, и мне не станет лучше, мне будет только грустно, если перестанут читать мой дневник.. Но не мог долго сдерживать свои мысли.. свои ощущения..



Я стал писать реально то, что я хотел писать и когда я хотел писать.. Читателей заметно убавилось, а некоторым и с самого начала было по большому счёту всё равно.. Но мне сатло легче внутри, ведь я стал выкладывать наружу то, что меня беспокоит, хотя с другой стороны я осознаю, что это читаю только я и немногие единицы вроде тебя.. Что не может не радовать, ведь хоть кто-то читает и считает мою точку зрения правильной, хоть кто-то в этом мире.. И мне большего и не надо..

Хотя очень трудно наслаждаться самовнушением.. Но другого пути мне просто не видать, ведь у каждого своя дорога, вот и буду радоваться своему пути.. А ты, мой дорогой ПЧ, и другие читайте, комментируйте.. Я это очень ценю и благодарю каждого за каждый коммент.. Спасибо..