Ну вот..

Заболел я.. Не люблю болеть.. Не люблю этот период глубоких и одиноких раздумий о жизни, о людях.. О том, кому ты небезразличен, а кому и вовсе побоку..

Хочется уйти от этих мыслей, выйти погулять.. Но не могу, нет сил, чтоб просто стоять на ногах, голова кружится..



А ведь сегодня я и все мои друзья должны были поехать на дачу, собраться вместе..

Они то поедут, а мне обидно, что так получается, будто я не с ними, будто судьба нас специально разделяет, как будто так и должно быть..



И никто не приедет, никто не придёт.. Никто не позвонит или даже просто напишет смс.. Наверное, потому что почти никто не знает, что я заболел и мне плохо..

Но неужели я должен говорить это тем людям, которые хотят быть со мной вместе?

Которые хотят быть со мной друзьями? Какой смысл, если они не проявляют интерес и свою заботу по отношению меня..? Всё бесполезно и зря.. Бесполезно и зря.. Ангел святой забери меня.. От моих мыслей.. От моей боли и моих обид..

---

Так спокойно..

Сегодня был пик моих раздумий и переживаний. Я вернулся домой уже без негатива, а просто пустым (бе негатива), свежим.. Так хорошо, когда мыслей нет.. Обожаю такие моменты, когда ни о чём не думаешь, а просто лежишь на диване и отдыхаешь с закрытыми глазами, ни о чём не думая, ни о чём не беспокоясь..



Завтра одна физ-ра в инсте. Лёгкий день.

Со мной хочет встретиться одна моя знакомая, у которой я брал DVD смотреть.

Над вернуть, наверн. Давно с ней не виделся. Интересно, какой она стала, и каким стал я..?



Завтра узнаю..)

---

Факты.

Сегодня проходил тест на влюбчивость. Сам не ожидал, что дойду до такого. Я не доверяю всем этим тестам, но ради интереса решил попробовать. Оказалось, что я люблю многих и меняю общение с одной на другую по мере необходимости.



Да, наверное так оно и есть. Но в то же время я очень ревнив, словно девушка.

Интересная смесь, никогда бы не подумал, что именно во мне будет такое разноположие.. Недавно вспоминал, как я расстался с одной девушкой.. Я бы всё отдал, лишь бы оказаться ещё раз там и сделать всё иначе..



Но стоит ли жалеть и смотреть в прошлое, которое всё равно уже позади? Не думаю..

Вообще ни о чём не хочу думать.. Лишь представляю аромат её духов, который так и сидит у меня в памяти..

---

Холод.. А ведь только начало осени.

Еле дохожу до автобусной остановки и еле засыпаю в кровати.

Скорей бы потепление, хотя бы небольшое.

Не знаю, что будет зимой, но будет не по душе.

---

Значит всё будет как раньше



Звонки по телефону,

Намечанные встречи после непродолжительных разговоров..

Парочка сосисок на завтрак в темпе скором,

Шаги по асфальту, по бетонному простору..



Остановка, покупка билета за 13 рублей,

Сдача с сотки, автобус полон людей..

Поиск хороших людей глазами,

Недругами становятся они внезапно сами..



Приехал - метро,

Проход через эскалаторы и в первый вагон..

Сидишь, думаешь,

А нужно ли всё оно..?



Спустя десятки минут,

Выходишь из вагона, как живой труп..

Ищешь глазами друга,

А он опаздывает туго..



Встречаешь, болтаешь,

О какой-то фигне и сам не замечаешь..

Важное проходит мимо, а ты

О другом мечтаешь..



Чего не получишь никогда,

Ведь такова судьба..

мечты не сбываются,

А только оплакиваются..



Пьянки, гулянки,

Плохие грибы, одни паганки..

Не вкуса, ни радости,

Одни лишь гадости..



Сахарное покрытие,

Обёртка от шоколадки..

А что на самом деле под ней,

Узнаешь позже в припадке..



Ничего не нужно,

Пусть делаешь вид,

Что не хочешь быть равнодушным,

Но в тот же миг..



Понимаешь, что так жить нельзя,

Скрывать всё от всех, смеясь бесконца..

Пусть многие так делают,

Это их вина, что жизнь жестоко обманчива..



Мы её строим,

Мы её и получаем..

Тот кто в сомнениях,

Пусть тогда за собой понаблюдает..



Каждый думает,

Что виноват другой..

А на самом деле - мы сами,

Сами создали мир такой..



Своим поведением,

Безразличным отношением,

Привычным самовнушением,

Что всё будет завтра хорошо..



Ничего не меняем,

Только идём по дороге, куда не знаем..

Делаем, не думаем,

Думаем, когда одни, наедине со своими ошибками..



Любовь сжигаем, близких не замечаем,

Тварим, что хотим, а потом сидим..

Кто-то задумывается, кто-то нет,

Ведь не все люди ищут ответ..

---

Выходные..

Что я жду от них? Чего-то нового.. Чего-то необычного..

Но в то же время знаю, что ничего не произойдёт, никто и ничто

меня не спасёт, пусть я и очень хочу этого..

---

Как глупо.. Я думал, что люди, которые ведут дневник и читают другие, пытаются понять других и не думают только о себе.. Но я ошибался..

Казалось, что люди меняются.. Но нет.. Всё-таки нет..

Зачем говорить, что люди жестоки и жизнь не справедлива, если сам

относишься к ней и к людям просто наплевательски?.. безразлично..

Теперь я точно знаю, что ведут дневники и эгоисты.. И я не стану одним из них!

Мне надоело видеть жизнь такой, я её изменю, и никто меня не остановит.

Люди делают что хотят и добиваются всего любыми путями ради себя..

Так я тоже так сделаю и изменю жизнь, подстрою всё под себя..

Надоело подстраиваться под неё.. Жалкую и глупую..

---

Что мне нужно?..

Как болит голова.. Просто невозможно..

Такое чувство, будто я схожу с ума..

И сейчас как никогда.. На сердце тревожно..

Что я должен сделать, чтобы сдержать себя..?



Свои чувства, эмоции.. Нет больше сил скрывать..

А если их выпустить наружу, то сами будем страдать..



Я не хочу менять что-либо..

Но не живётся мне спокойно..

Хочу найти в ней чувство..

Которое мне нужно да и только..

---

Хорошо под дождём.. Смывает всю боль и усталость, как бы освобождает твою отрицательную энергию, и ты снова становишь бодрым, живым..

Дома делать особо нечего, если только выкладывать накопившиеся мысли и заниматься каким-нить творчеством.. А ещё - горячий чай и тёплая шарлотка матери.. Как это меня согревает..

---

Вспышка.

А всё прошло не так уж и плохо. Пусть и не как хотелось, но нормально.

В минус только длительное передвижение на переполненном метро, но ничего,

скоро привыкну к этому, ведь я езжу на нём каждый день.. Вот так бывает едишь в полусонном состоянии домой и, вдруг, ВСПЫШКА..



Картина замирает, ты теряешься в пространстве.. А взгляд охватывает всё вокруг в замедленном кадре, словно всё в невесомости.. И ты задумываешься, где ты, почему ты здесь, зачем тебе эта жизнь, эта суета, зачем вокруг все эти люди..? Слышишь звук из наушников, но не обращаешь внимания на него, ведь давно остачертело всё это.. И тут ты видишь видение, а точнее не видение а какое-то изображение из памяти, какие-то счастливые моменты, позже с дрожью думаешь о будущем, о смысле жизни и всех действий, которые ты делаешь, без всякой пользы и отдачи, а порой только во вред себе.. Ужасаешься своим выборам, ведь ты этого на самом деле не хочешь, но что-то тебя заставляет делать то, с чем ты не согласен и что тебе вовсе не нужно, что тебе ничего не приносит, что является напрасной тратой времени.. Ты жалеешь о том, что ты это делаешь.. Но жалеешь, только в такие моменты глубокой мысли и невообразимо опустошённой прострации..



Все люди попадают в такие моменты, моменты осознавания истины и моменты взгляда с другой стороны на что-либо.. И многие понимают, что наше общество, ритм в котором мы живём, правила по которым мы живём, все эти, тесно связанные между собой вещи, все эти абстрактные понятия вместе составляют систему, которая нас самих же загоняет втупик в плане выбора действия, в плане рождения идей и свежих мыслей. Это психологическое воздействие решает за нас многое, и многие наши действия мы выполняем, совершенно не задумываясь, правильно ли это?.. Мне нравится это?.. А согласен ли я с этим?.. Люди осознают, что они являются частью системы и что они зомбираются и поддаются влияния этой жестокой системы, хоть это и не увидишь сразу, но можно найти огромные минусы в этой сахарной пудре.. Но никто не пытается что-либо поменять, хотя бы даже для себя, а просто всё оставляют как есть и приспосабливаются к правилам, которые придумали для контроля и эксплуатации людей.. Эти правила созданы таким образом, чтобы максимально точно переделать человека в рабочую единицу, делающую своё дело абсолютно машинально, как будто это его долг.. А что взамен - жалкие деньги, на которые не купишь ни время, ни радость, ни дружбу, ни любовь, ни кучу упущенных возможностей и ощущений.. Методика для создания такого рода человека, который будет этому рад, очень проста - гипноз через средства массовой информации, внушение с самого детства родителями, которые уже под воздействием гипноза и являющихся частью системы, а так же запугивание.. Есть ещё и такое - безвыходное положение - человек может и хочет бороться, хочет изменить себя и свою жизнь, но не может этого сделать, так как у него нет средств обеспечения и продуктов питания.. У него нет выбора иначе.. У большинства нет выбора, т.к. правила и законы придуманы так, что их нельзя ни нарушить, ни толком изменить или попытаться им сопротивляться.. Поэтому сейчас не все те, кто рождаются, рождаются , чтобы жить, они рождаются, чтобы быть эксплуатироваться.. ВСПЫШКА..



И вот, я уже на своей остановке.. почти дома.. Можно даже сказать, что в каком-то роде Зона Отдыха.. А завтра опять учение.. Опять воздействие, опять гипноз..

---

Поеду погулять, нужно немного развеяться.. Сидение на стуле в четырёх стенах уже невынасимым. Сегодня праздник, и завтра, и после завтра.. Н каждый день найдётся праздник, только в душе у человека радости не прибавиться от этого слова, ведь важны лишь чувства и эмоции.. И я сейчас чувствую себя так.. так мрачно и одиноко, что не вериться, что я переживу этот период и привыкну к городскому образу жизни..

Надо переждать этот период..

---

Про одиночество.. (или помогайте делиться эмоциями)

Нет, сегодня у меня не плохое настроение, просто немного грустно..

Мысли о том, что я живу прошлым, которое только для меня одного ещё не осталось позади, не дают мне покоя.. Так хочется успокоиться, немного разобраться во всём. Но только задумываешься о жизни, как месяц другой пролетел уже..

Так много всего было и так мало всего сейчас.. Наверное я просто не люблю динамику, поэтому и не пытаюсь быть таким же активным, как другие.. Но с другой стороны, мне не хватает действия, всегда всё заканчивается, прежде, чем мне начинает что-либо нравится..

Наверное не только я это заметил, сейчас я встречаю всё больше и больше людей, которые хотят тепла, дружбы, общения и веселья, но сами отталкивают от себя общество, создавая как бы персонажа-оболочку, одеваясь по разной моде в сочетании с собственным вкусом и деманстрируя свои манеры общения.. Всё больше и больше отдаляясь от всех в свой внутренний мир, где человека душит свой "собственносозданный" комплекс - одиночество души..



Почему люди становяться одинокими? Именно становяться, и по вине таких же, как они.. Когда человек одинок, он становиться хладнокровен к окружающим.. А это хладнокровие убивает тепло в других, миролюбивых людях.. Превращая их в таких же отчуждённых и оторванных от всего мира.. Одинокие и закомплексованные люди сами не замечают, как становяться всё более агрессивными и эгоистичными.. Отсюда идёт разделение между людьми.. Появляется равнодушие, легкомысленное отношение ко всему, кроме себя..

И именно страдающие от одиночества люди передают их энергетику другим, более слабохарактерным и доверчивым людям, изживая из них жизнерадостность..

И это порой так незаметно, но это факт.. Одинокие люди чаще всего делают других людей такими же, как и они сами.. Желая найти друга, они наоборот убивают в нём его, а просто подстраивают под себя.. А надо в первую очередь самому перестроиться, собрав весь негатив и выплеснув одним разом, чтобы впитывать радость.. Ведь когда внутри одна боль и страдания, одно зло..

никакая радость не изменит тебя, так как не сможет перебороть всё то, что накопилось..

Некоторые люди не умеют сразу выплёскивать негатив, в виде различных эмоций. Вместо этого, они сдерживают эмоции, тем самым накапливая отрицательную энергию..

Она и делает человека холоднокровным, непробиваемым.. Такой человек не может поделиться своей радостью в полную силу.. Т.к. он боиться, что из него вместе с редостью вырвутся наружу и отрицательные эмоции.. А когда их много, человек не способен вообще делиться радостью с другими и набираться новой энергией, энергией внутренней радости и самодостаточности.. Поэтому такие люди находятся в огромной опасности и нуждаются в помощи, в виде постоянной поддержки.. Им нужны друзья, близкие.. постоянно..



Не нужно запирать эмоции в себе, нужно ими делиться..

Помогайте дорогим вам людям.. близким..

Иначе никто не сможет помочь вам..

---

Скоро начало нового учебного года..

И опять будет куча историй и мыслей, которые я буду писать сюда,

чтобы отвязаться от них и чтобы найти выход или решения проблем,

которые будут для меня крайне важны..

Мне будет нужна помощь.. Но я знаю, что врят ли мне можно помочь

виртуально.. Поэтому не прошу уже ничего, как когда-то раньше,

а просто говорю как бы просебя..

Надеюсь, что долгие дни новой осени приведут меня и других

людей, которых я люблю, к тому, что мы называем весельем и счастьем..

Надеюсь, что счастливых моментов будет больше, чем полных грусти и

разочарований.. Надеюсь, что всё будет хорошо, и что

хуже уже никогда не будет..

---

Мысли расплывчаты..

Душа покинула меня, не желая оставаться в этом мире..

Желание жить убито.. но всё ещё продолжаю.. существовать..

Взгляд пустой и холодный..

Безразличие ко всему..

Никаких эмоций и никаких чувств..

Лишь тело.. которое служит дверью в мой

Внутренний мир.. но только уже закрытой.. дверью..

---

Убери свои глаза,

Хватит тратить мои нервы,

Всё достало сполна,

Я знаю все девчонки стервы!



А пацаны все - сволочи,

И это не только мне известно.

Наверное лишь поэтому

Мы друг друга не пониаем с детства!



Родители тупые

Разделили нас чертой.

Вы в одной песочнице,

Ну а мы в другой!



Вы ходите налево,

Ну а мы направо.

Вы любите чистые дорожки,

Ну а мы - канавы.



Любите новые шмотки,

По дорогостоющей цене.

А нам в том, что есть,

Удобно везде.



Но суть не в этом,

Ведь вы и мы люди.

Пусть разных полов,

Но вместе мы будем.



И это факт,

У каждого своя дата.

Ведь брак это то,

Что ставит нас рядом.

---

И зачем такая жизнь? Зачем люди её сами себе придумали?

Почему нельзя жить спокойно и радоваться жизни?..

---

Всем наплевать, на то, что кто строит..

Здесь все привыкли лишь ломать, рука руку моет..



Я слишком долго ждал, надеялся на чудо..

За это время у меня ПОЯВИЛИСЬ ЗУБЫ!!!



БОЛЬШИЕ ЗЛЫЕ ЗУБЫ!!! БОЛЬШИЕ ЗЛЫЕ ЗУБЫ!!!



БОЛЬШИЕ ЗЛЫЕ ЗУБЫ!!! БОЛЬШИЕ ЗЛЫЕ ЗУБЫ!!!



Lumen.

@музыка: Lumen - Зубы

---

Закончилась учёба.. Теперь есть время, но желание так и не появляется.. В голове туман, настолько тяжёлый осадок бывших воспоминаний, что он не даёт появится какой-то новой мысли, чтобы продолжать жить дальше, живя настоящим и думая о будущем..

Время пролетает со скоростью каждого воспоминания.. Сегодня весь день бы пронёсся мгновенно в воспоминаниях, если бы не моя новая подруга - Claumber..

Огромное тебе спасибо.. Порой так хочется поговорить, но никто не хочет слушать..

Поэтому и мне часто ничего в этой жизни не хочется.. Ведь одному бывает очень трудно..

Сейчас вот сижу и думаю, каким будет завтрашний день, зачем он мне вообще, что он принесёт? (..ничего) А сам я ничего не хочу.. И вообще я получил от жизни достаточно всего, не знаю, что теперь мне делать без желания идти дальше..

@музыка: Gackt - Last Song

@настроение: ...

---

Этот текст к новой песне.

Автор: Dez.



Простая История



или



Красив снаружи, но ужасен внутри!..



Она ждала.. Она доверяла мне.. А я ею играл..

Она любила меня.. Может больше своей жизни.. А я ей врал..



И мне так тяжело.. Ведь я не хотел.. Причинить ей боль..

Не хотел.. Сыграть в её жизни.. Столь жестокую роль..



Но всё уже в прошлом теперь.. И мне так ужасно в душе..

Что ничего не изменить уже..



Прости меня.. Ты слышишь.. Прости меня, говорил я ей тогда..

И она.. Может того не хотя.. Всегда меня прощала..



И мне так нелегко.. Что всё именно так.. Произошло..

Ведь я.. Не желал этого.. Не желал..



Но всё уже в прошлом.. Теперь моя душа потеряна..

И человечность утеряна..



Красивый снаружи, но ужасный внутри..

Я такой.. Прошу тебя за всё меня прости..

И пусть судьба.. Уведёт тебя далеко от зла..

Которым во всей твоей жизни являюсь лишь я..

---

Иногда мне снятся сны, где всё уже кончено..

Нет ни любви, ни счастья..

Нет ничего, что было дорого..

Есть только яркий свет, который бьёт мне в глаза..



В этих снах ты говоришь мне что-то..

Но так тихо, что я не могу разобрать что..

А потом понимаю, что это не ты говоришь тихо..

Это я просто отдаляюсь от этого мира..



А когда просыпаюсь, то осознаю,

Что мне снилось моё будущее..

А точнее то, что у меня его нет,

Потому что я умираю у кого-то на руках

В моём сне..