• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дипрессняк..тоска..печаль.. (список заголовков)
00:41 

Снова пишу в дневник.

Не бывает сожалений без правды отражений
Не люблю казаться слабым и неуверенным. А еще больше не люблю это признавать. Прошло много времени,но ничего я так и не постиг и ни в чем для себя не разобрался. В жизни полная неопределенность и нет ничего постоянного. Все вроде и не плохо,но и не здорово: нужны деньги,нужно искать работу,а какую не могу для себя определить.. Девушка.. Вроде есть,но не уверен в ней,в отношениях.. А о семейной жизни и говорить не стоит.. Друзья.. Все сами по себе.. С каждым новым днем в моих словах все больше бессмысленных шуток в ответ и только.. Короче провал..

@темы: Тайное, Дипрессняк..тоска..печаль..

22:46 

Не бывает сожалений без правды отражений
О жизнь ты прекрасна.. о жизнь ты прекрасна вполне..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Чувства

22:07 

Не бывает сожалений без правды отражений
- "Всё вернётся на свои места"
Да, наверное это правда. Хоть и сейчас всё совсем не так, мне кажется, что все мои действия приведут меня лишь туда, откуда всё началось. Я не знаю, чего хочу и что мне нужно, но теперь я начинаю понимать другое - без чего я не могу и что мне совсем не нужно.
Прошло 7 месяцев.. А ощущение всё то же, что и в первые недели разлуки.. Я по прежнему испытываю к ней чувства и только к ней.. И не могу ничего с этим поделать, не могу её забыть.. И что бы не происходило - это словно иллюзия.. Словно сон, который не имеет никакого отношения к реальности.. Потому что в нём я лишь один и больше никто со мной не может разделить ни мои переживания, ни мои мысли, ни мои ощущения и чувства.. И поэтому я не испытываю ничего.. Даже когда я смеюсь, когда я улыбаюсь - я чувствую притворство и усталость, потому что внутри меня совсем иная реальность.. И стоит мне хоть не надолго остаться одному, как она съедает меня.. Грусть и тоска обволакивают моё сердце и оно не способно ни любить, ни принимать чью-то любовь..
Вспоминаю фильм "Вечное сияние чистого разума" - теперь он стал мне намного понятнее и ближе, чем когда-либо..

@темы: Чувства, О себе, Дипрессняк..тоска..печаль..

00:17 

Не бывает сожалений без правды отражений
Вот и первый день весны уже.. А моё сердце начало замерзать..
И во всём виноват я сам. И я не могу начать всё с чистого листа.. просто не могу..
Сердце помнит её.. и не избавиться мне от этих воспоминаний..

@темы: Тайное, О себе, Дипрессняк..тоска..печаль..

23:28 

...

Не бывает сожалений без правды отражений
Новый год наступил.. А у меня настроение на нуле.. Его просто нет.. Как будто и нет уже давно меня.. Моя душа отделилась словно..
Нет сил жить, нет сил любить.. Ничего не осталось, лишь пустота.. Ничто ни в радость, ничто меня не подбадривает и не даёт сил..
Одиночество моё становиться всё глубже и я в нём уже почти тону.. Друзья - одни слова.. у всех своя отдельная жизнь..
Самое противное, что мне ничего не нужно и я не нужен то никому по-настоящему.. Всё надоело..
Мне так надоело жить.. Я устал.. Я не знаю, зачем живу и для кого.. Терпения нет не задавать себе эти вопросы..
Если б не было родителей, у меня не было бы никаких сомнений уйти из этого мира.. Мне в нём не место, я это чувствую..
Здесь, я всё уже давно понял, здесь мне всё ясно.. Всё прозаично, банально и гадко.. Я насладился всем сполна и благодарен родителям, Но теперь мне хочется просто счастья и покоя, а не бессмысленного повтора очередного буднего дня.. Не зная конца этому..
Да, на свете слишком много всего прекрасного, но суть не в том, чтобы этим насладиться,
А в том, чтобы найти то, что тебе нужно, чему нужен ты.. Найти своё место..
А своего места я не вижу, я его не представляю.. Я не хочу ничего делать.. Вообще ничего..
Нет ни желания, ни сил.. Устал от поисков.. Устал от мыслей.. Устал от бессмыслицы..
Дети.. Всё в жизни для детей.. Я уже не ребёнок, но и детей у меня ещё нет..
Я пожил сполна, чтобы сделать вывод, что дальше ничего не будет нового для меня..
Хотел бы подарить жизнь новому человеку, своему ребёнку, но совершенно не представляю,
Как это произойдёт.. когда.. и кто будет матерью моего ребёнка.. Она не должна быть особенной
для всех, она просто должна быть особенной для меня, а я пока что ещё таких не встречал,
Думаю пройдёт ещё не мало времени, прежде чем мои поиски окончаться..
Есть много и других целей конечно, материальных.. Но у меня такое ощущение, что даже
если добьюсь и их, то это меня ни к чему не приведёт, может станет проще только немного,
Но по большому счёту мне это не так важно и не принесёт ни радости, ни счастья, знать бы её..
Ту, для которой я решусь на всё.. которая будет моей музой, моим источником энергии..
Моим смыслом жизни.. Я создан лишь для неё, я это чувствую.. Но найду ли я её.. и как долго ещё мне предстоит закрывая глаза и отворачивая лицо идти туда, куда не знаю.. идти куда-то без перерыва.. в слепую и отчаянно..
Пожалуйсто.. Та, которая будет любить меня, которую буду любить я.. дай мне сил.. хоть я тебя ещё не знаю..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Мысли, О себе

23:04 

Мысли о половинке..

Не бывает сожалений без правды отражений
Я ищу тебя.. ту, которую мне не хватает.. ту, которая мне нужна..
И я знаю, ты где-то рядом.. пусть и не замечаю.. но чувствую, что ты рядом..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Мысли

19:25 

Не бывает сожалений без правды отражений
"Что общего у смертельно-больного и влюбленного без взаимности человека?
И тот и другой хочет жить счастливо как все, но понимает, что не судьба и хочет умереть"

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Мысли

13:17 

Не бывает сожалений без правды отражений
У всех свои проблемы,у всех своя жизнь.. И у меня своя жизнь и свои проблемы,свои заморочки,но так не хочется мне быть в одиночку со всем этим.. Решать эти проблемы,пусть и только мои собственные.. А толку то,все равно они будут всю жизнь,новые и новые,это бесконечно.. И от их решения нет ни радости,не облегчения,все как будто просто бессмысленно,пусто и бесконечно.. Хочется с кем-нибудь просто поговорить,да только не с кем,ведь по сути просто так никто в этой жизни ни кому и не нужен.. А я не хочу пытаться стать кому-то нужным в обмен на что-то,что нужно мне.. Это не правильно,это искусственно.. Но как быть и что делать.. Все перевернулось на 180 градусов в моей жизни и теперь я иду дорогой,которой шел,кто-то кто хотел подарить мне счастье.. Внимание,заботу и любовь.. Все ужасно..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Мысли, О себе

21:33 

Что-то грустно мне..

Не бывает сожалений без правды отражений
Вроде всё нормально, но как-то на душе тяжело..
Скоро закончится инст, начнётся работа, новая жизнь..
Рядом останутся только те, с кем знаком очень давно и кому я являются близким
человеком.. У других же в связи с нехваткой времени не будет даже желания просто позвонить, не говоря уже о самом времени..
Сейчас мы иногда общаемся, встречаемся, летом вместе отдыхаем, если получается найти время. Но скоро ведь уже не будет ни времени, ни тяги..
Недавно всё было так просто, так весело.. Не было ни проблем, ни обязанностей..
Мы просто общались.. каждый день.. Веселились.. Не замечая и не ценя этого времени..
Потом с каждым годом у нас становилось всё меньше времени и больше дел..
Через несколько лет всё изменится и приносит удовольствие должна будет уже работа, семья..
Даже думать не хочу, не могу представить себе этого.. Что всё, что происходит в данный момент в жизни, всё равно не будет иметь никакого смысла в будущем.. а просто останется в воспоминаниях.. В моих или же кого-то ещё..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Друзья, Мысли

10:51 

Утром..немного грустно..

Не бывает сожалений без правды отражений
Некоторые моменты в жизни я запоминаю очень хорошо и постоянно ощущаю, что как будто они были совсем недавно.. даже вчера..
Я не понимаю, почему я запоминаю именно то, что мне потом хочется забыть, но я никак не могу.. Хоть и очень хочу..
Но я рад, что у меня такая память, ведь есть и некоторые моменты, которые я не хочу забывать никогда..
Но просто порой из-за этих отчётливых воспоминаний совершенно не хочется присутствовать в настоящем времени, а хочется быть там.. в прошлом.. ещё разок..
Наверное потому, что мне совершенно не нравится теперешняя жизнь..
Она пуста и бессмысленна для меня..
Каждый день, когда я просыпаюсь, я знаю, что сегодня всё будет обычно.. так же, как и всегда.. Что нужно будет делать всё одно и то же по графику, потому что так надо..
Поэтому я очень ценю мелочи в жизни.. Потому что именно в них отличие сегодняшнего дня от предыдущего..
Но этих мелочей мало и становиться всё меньше с каждым годом.. Они есть, но уже не такие яркие и значительные, не такие внезапные и приятные.. Иногда хочется, на всё наплевать и не контролировать свои поступки, чтобы придти к чему-то новому, истинному..
С другой стороны, я знаю, что люди меня не поймут, а многие из близких могут даже отвернуться..
Но если жизнь пойдёт так и дальше, то когда-нибудь мне станет просто наплевать..
Счастье, радость и вообще жизнь не имеет смысла и значения, когда не с кем разделить все свои чувства и переживания. Когда знаешь, что всё, что происходит в твоей жизни, ни коем образом не связано с жизнью и переживаниями кого-то ещё..
Хотя нет, на самом деле всё связано.. Просто этого не видно порой совсем..
Пора бежать.. Эх..
Но я не тороплюсь, а наоборот люблю опаздывать, потому что так больше непредвиденных обстоятельств, от которых я получаю удовольствие и жизненное разнообразие...
Я люблю проблемы, потому что они интересны.. Они хаотичны и непредсказуемы..
Они могут привести к чему-то новому..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Мысли, О себе

18:26 

Уууф..

Не бывает сожалений без правды отражений
Сижу дома.. Один.. Нет сил.. Нет настроения.. Нужно как-то развлечься, но как?.. Всё уже перепробовал, хочется чего-то нового.. А я даж не знаю, что сделать, чтоб это "что-то новое" случилось.. Скуката.. Хотел бы уснуть, но всё равно не заснуть.

Нужно что-то или кто-то, кто б мог меня зарядить хоть чуточку своей энергией.. Я так больше не могу.. (шепчет тихим слабым голосом: "Помогите.. прошу вас..")

@настроение: Уфф..

@темы: Будни, Дипрессняк..тоска..печаль.., О себе

13:18 

Фигово..

Не бывает сожалений без правды отражений
Так голова трещит и кости болят.. Ещё и пасмурная погода..

Ничего не хочется, ни музыки, ни телека, ни гитары...

Просто всё как в плохом сером сне, который обычно длиться не долго,

но я всё равно не могу поверить, что это сон, а не реальность...

Но на самом деле всё намного хуже, ведь сейчас этот плохой сон

- это реальость.. Значит остаётся не проснуться, а наоборот уснуть..

@настроение: Плохое..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль..

О том,как все было.

главная