• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
23:14 

Не бывает сожалений без правды отражений
Чего мне не хватает, кто мне может сказать?..

@настроение: В мыслях..

@темы: Мысли, О себе

01:25 

Не бывает сожалений без правды отражений
Вот я и дома.. Внутри столько всего перевернулось за этот год и толком ни с кем не могу об этом поговорить, потому что на самом деле поймет лишь тот, кто пережил тоже самое..
Сейчас опять сижу за компом в инете как и год назад, словно никуда и не уезжал.. Год пролетел так быстро.. Вроде и много всего было, но толком ничего не помню, только самый первый день.. Ну или первый месяц..
Да.. плохое быстро забывается, а к хорошему и роскошному быстро привыкаешь..
Но главное - это время и свобода..

@темы: Мысли, О себе

16:42 

Эх..

Не бывает сожалений без правды отражений
Мне не хватает её "зю".

@темы: Мысли, О себе, Она

00:33 

Твой лучший момент в жизни?

Не бывает сожалений без правды отражений
Я ещё не прожил жизнь и не могу ничего сказать.. Она ещё продолжается, и я надеюсь, что лучшие моменты ещё впереди.. Но за 21 год моей прожитой жизни лучшим моментом было то время, когда я в первый раз по-настоящему влюбился и чувствовал каждый стук своего сердца.. чувствовал себя живым.. Вот.. Это было не передаваемое ощущение, которое сохранилось и до сих пор, просто оно где-то глубоко внутри.. Это время я считаю самым лучшим и самым дорогим и знаю, что оно уже больше никогда не вернётся..

@темы: О себе

15:02 

Почти флешмоб или напишу ка я письма!

Не бывает сожалений без правды отражений
Кто хочет получить от меня письмо из армии на Новый Год пусть напишет 10 интересных фактов или мнений обо мне в комментариях!

@темы: Аха-ха-ха, В армии, О себе

09:16 

Не бывает сожалений без правды отражений
Служба идет,время летит.. Иногда кажется,что медленно,но на самом деле быстро.. Теперь только в октябре приеду на др отца.. А когда ко мне приедут,я теперь даже не знаю,все заняты,у всех свои дела,проблемы.. Так что единственное,что меня немного подбадривает,это что у меня есть телефон и аська.. Хоть как-то,но связан с внешним миром. Не знаю,что бы я делал,не будь у меня тут мобилы.. Из-за нехватки общения здесь реально начинаешь тупеть... Книжку сюда привезла девушка,называется метро 2033,но читать еe особо некогда( пока времени ток на аську хватает только.

@темы: О себе

20:05 

пишу из армии)

Не бывает сожалений без правды отражений
Всем привет! прошло 3 недели,пока жив. У меня всё нормально. Тяжело,но терпимо.. условия жёские,но зато недалеко от дома. Устроился работать на компе в штабе(мне очень повезло!) скоро буду заходить в инет почаще и появляться в аське! Ужасно соскучился по всем и по всему! 19 у меня присяга,но домой наврятли отпустят даже на день..( но скоро всё,думаю,наладится и раз в месяц домой буду приезжать. Эх,как хорошо было дома..

@темы: О себе

14:35 

Так точно!

Не бывает сожалений без правды отражений
2 недели до отправки в армию (24-го).
Пошел обратный отсчет.

@темы: Грустное, О себе

10:06 

Глупо.

Не бывает сожалений без правды отражений
Что я наделал?.. Я глупец, я дурак..
Нельзя так было поступать, нельзя так было писать, нельзя так было даже думать..
Чёрт побери, я нарушаю все запреты.. Зачем? Для чего? Не знаю.. Но не могу остановиться так легко, сказав себе - стой, не надо, делай так, как говорит тебе разум, забудь про душу.

@темы: Грустное, Мысли, О себе

11:40 

Из Жизненного Опыта.

Не бывает сожалений без правды отражений
Как же быть когда так надоело всё
И некуда деваться, всё равно всё неизбежно..
Всё по правилам, в рамках закона и общественного мнения,
Даже чувства уже просто показуха, рычаг, механизм получения выгоды для себя..

Да нет, конечно.. врятли..
Нельзя так говорить.. Но хочется.. ведь чувствую всё именно так..

Но есть в душе всегда маленький огонь,
Огонь надежды.. На лучшее..
Который может стать пламенем большим,
Если сам того захочешь ты.. Но не без помощи других.. конечно.. чёрт..

Говорил себе я часто подобные вещи,
Но на душе не становилось легче.
Из-за бессилия что-то изменить.. Всё улетало, мир становился точкой,
Маленькой, далёкой и ничего не значащей..
Безразличие и чёрствость внутри брали своё..

Но приходили минуту, когда становилось больше сил,
Чтоб исправить все бездействия и промахи..
Сердце билось быстрее, появлялось что-то внутри яркое и греющее..
Наверное, это надежда.. Подруга везения, внезапно появлявшейся..
Такое случалось не часто, но этого хватало,
Чтобы вновь понять, что и зачем тебе нужно, чего стоит добиваться...
За что нужно бороться..

А самое главное - почему это на самом деле так дорого для тебя..

Осколки воспоминаний, лёд на сердце каждой зимой..
Это всё неизбежно, скорее даже необходимо.
Иногда бывает до жути страшно и одиноко,
Вокруг целый мир, но слишком часто чужой тебе..

Хотел бы я жить проще и ничего никому никогда не говорить,
Просто всегда смеяться, веселиться, гулять и пиво пить где-нибудь
Не думая о заботах и проблемах..?
Скажу точно, что нет, не интересно это всё.. это всё ложь самому себе.
Но порой завидую тому, кто смеётся и улыбается искренне, даже если он и пьян.

Мне всегда была любопытна такая жизнь,
Которую некоторые даже называют "счастливой":
Компания, выпить, потусить, посмотреть фильмос или где-нить пошататься уже нажравшись.
Мне она любопытна, из-за своей забавной и простой схемы.
Но слишком скучна и предсказуема, чтобы наслаждаться ею от первого лица..

Конечно же это не счастье.. Счастье - это что-то выше этого..
Прежде всего это ощущение.. Но от чего? От правильности?
Дарить счастье кому-то всегда приятно и самому,
Но слишком уж часто получается, что всё это на самом деле - игра с самим собой и только..
Кидаешь мяч об стенку, мяч конечно отскочит обратно.. Но..
Так хочется, чтобы тебе не приходилось первым кидать и знать,

Что он конечно отскочит и вернётся..
Так хочется, чтобы не было всё это так предсказуемо, очевидно..
Почему что-то нужно сделать, чтобы кто-то заметил тебя и кинул тебе
Свой мяч счастья первым...?

Или может вся проблема в том, что многие думают так же
Или же просто думают и бояться делать?
Скорей всего дело в эгоизме..
Или же просто у людей нет внутри этого порыва на безвозмездное..

Ещё узнал очень интересную вещь, что оказывается все перспективные
Творцы - просто ужасные эгоисты, которые если и что-то творят, делают,
То только с целью извлечения прибыли и выгоды для себя..
Этот тип людей я теперь просто не выношу, всю их спланированную роль
"Хороших и добрых".

@темы: Мысли, О себе

00:31 

ФОТКИ МОИХ ПЛЕЕРОВ. (НЕ ВСЕХ)

Не бывает сожалений без правды отражений
Вот все мои плееры о которых я могу сказать гордо - сделаны с душой. Спасибо инжинерам!




Самый дешёвый из всех моих плееров на данный момент, но я его очень люблю за его простоту в обращении.
Creative Zen Micro (6Gb) (2005 год)




Плеер, купленный мною недавно. Лучше всех проигрывает mp3.
Единственный HDD-плеер в Москве с гравировкой Made in Japan.
JVC XA-HD500 Alneo (6Gb) (2005 год)




Hi-MD плеер от Sony. Made in Japan.
(проигрывает специальные минидиски ёмкостью 1Gb)
Sony MZ-RH-1(Mini Disc Player and recorder) (2008 год)




Один из самых первых моих плееров.
Почти не пользуюсь. Made in Japan.
Panasonic SL-CT820 (Compact Disc Player) (2002 год)




Мой винтажный СД-плеер. Самый лучший звук из СД-плееров.
Общее кол-во выпущенных плееров 30.000 шт. Made in Japan.
Sony Discman D-311 (Compact Disc Player). (1990 год)




Один из первых моих плееров который сохранился, но не работает(
I-River IFP-550 (256Mb) (2002 год)




Ещё один сломанный плеер.. Но эта модель ещё до сих пор продаётся (4000р).
Cowon iAudio (4Gb) (2005 год).

@темы: Нравится, О себе, Техника

23:42 

Прошедшие выхи и ожидание завтра..

Не бывает сожалений без правды отражений
Эх.. Чудо не случилось, и Лаконик будет только не раньше четверга (хорошо бы, чтоб так оно и было!).
Зато неплохо провёл пятницу и выхи! В пятницу сдал экз на "5" и опять боулинг, опять алкоголь.. Было весело и немного забыл о времени. Потом поехал к Роману, поиграли в футбол, поболтали немного. В выходные поселились у Ежа и делали суши и клубничные Мохито) Суши собственного приготовления мне теперь больше нравятся, не знаю почему, но, видимо, меня просто задолбал однобокий искусственный вкус в суши-барах. Но вообще хочется на природу.. шашлык..
А погода всё такая же, хоть и стало светлее, но тепла как-то нет совсем. Гулять даж не тянет, а дома скучно, ведь закрыл сессию и теперь делать совсем нечего))) Если только ходить в лес на турник и играть дома в покер он-лайн. Хотя дела всегда есть и будут - над делать тех осмотр( А так впадлу ехать и сидеть в очереди(( Но за удовольствие надо платить..
А завтра у меня очко.. Теперь мне будет 21! Ща сижу и гадаю, кто мне что подарит.. Очень люблю непредсказуемость и сюрпризы.. Желаний у меня всегда много, но никогда не говорю их и не делаю никаких "заказов". Мне в принципе всё равно, что мне дарят.. Никто никогда не угадывал то, что я бы хотел на день рождения в подарок, но я уже к этому привык и отношусь совершенно нормально. Единственное, что я очень не люблю - это когда дарят деньги.. Просто ненавижу это.. Я не подаю вида, что мне это неприятно, но это самый лучший способ испортить мне настроение в день рождения.. Конечно, деньги - это здорово, но только не так.. не в день рождения.. Вообще, когда-то очень давно, я очень хотел, чтобы мне хоть раз все подарили подарки, упакованные в подарочную упаковку.. Но этого я так и не получил, а я так люблю это.. когда ты ощущаешь в своих руках именно "настоящий сюрприз", не знаешь, что там под обёрткой.. И хочешь поскорее узнать, представляя себе что-то..

@темы: Будни, Всё зашибись!, Друзья, Мысли, Нравится, О себе

23:28 

Не бывает сожалений без правды отражений
Ну почему я такой гадкий и грубый..?

@темы: О себе

10:51 

Утром..немного грустно..

Не бывает сожалений без правды отражений
Некоторые моменты в жизни я запоминаю очень хорошо и постоянно ощущаю, что как будто они были совсем недавно.. даже вчера..
Я не понимаю, почему я запоминаю именно то, что мне потом хочется забыть, но я никак не могу.. Хоть и очень хочу..
Но я рад, что у меня такая память, ведь есть и некоторые моменты, которые я не хочу забывать никогда..
Но просто порой из-за этих отчётливых воспоминаний совершенно не хочется присутствовать в настоящем времени, а хочется быть там.. в прошлом.. ещё разок..
Наверное потому, что мне совершенно не нравится теперешняя жизнь..
Она пуста и бессмысленна для меня..
Каждый день, когда я просыпаюсь, я знаю, что сегодня всё будет обычно.. так же, как и всегда.. Что нужно будет делать всё одно и то же по графику, потому что так надо..
Поэтому я очень ценю мелочи в жизни.. Потому что именно в них отличие сегодняшнего дня от предыдущего..
Но этих мелочей мало и становиться всё меньше с каждым годом.. Они есть, но уже не такие яркие и значительные, не такие внезапные и приятные.. Иногда хочется, на всё наплевать и не контролировать свои поступки, чтобы придти к чему-то новому, истинному..
С другой стороны, я знаю, что люди меня не поймут, а многие из близких могут даже отвернуться..
Но если жизнь пойдёт так и дальше, то когда-нибудь мне станет просто наплевать..
Счастье, радость и вообще жизнь не имеет смысла и значения, когда не с кем разделить все свои чувства и переживания. Когда знаешь, что всё, что происходит в твоей жизни, ни коем образом не связано с жизнью и переживаниями кого-то ещё..
Хотя нет, на самом деле всё связано.. Просто этого не видно порой совсем..
Пора бежать.. Эх..
Но я не тороплюсь, а наоборот люблю опаздывать, потому что так больше непредвиденных обстоятельств, от которых я получаю удовольствие и жизненное разнообразие...
Я люблю проблемы, потому что они интересны.. Они хаотичны и непредсказуемы..
Они могут привести к чему-то новому..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Мысли, О себе

23:22 

Не бывает сожалений без правды отражений
Ну вот и пролетела очередная неделя.. Не знаю, рад этому или нет, но одно знаю точно, в универе мне просто не место. Чувствую себя лишним, не знаю, зачем туда хожу, ведь всё равно думаю о чём-то своём а не об учёбе. Я пытался себя заставить немного сосредоточиться на занятиях ради своих родителей, но у меня ничего не получилось.. На следущий день всё напрочь забываю.. А когда прихожу, вспоминаю, что забыл..

В последнее время мне вообще не по себе. Не хочется общаться с людьми, кем бы они мне не были. Не то, что противно, а просто надоело.. А когда один, даже как-то спокойнее, но тошно от того, что слишком спокойно. Через несколько дней задумываюсь, что я никому не нужен и сам возвращаюсь к надоевшему образу жизни, возвращаюсь к общению.. Хотя порой так жду, чтобы кто-нибудь вернулся ко мне.. вспомнил обо мне вообще.. Но годы ожиданий не дали ничего такого.. А может я просто слеп и не замечаю, что я не один..?

Так или иначе я человек.. у меня есть чувства.. и я не чувствую, что чья-то забота и чьи-то мысли меня согревают..

@музыка: Hakuei - Kyou wo Ikiyou

@настроение: Мазахистское..

@темы: Мысли, О себе

20:09 

Не бывает сожалений без правды отражений
Наконец-то нашлась минутка, чтоб сюда заглянуть!:jump4: Всегда кажется, что времени так много, а на самом деле оно пролетает так быстро и незаметно.. Его катострофически не хватает!:rage: (может это потому, что я великий лодырь и бездельник?:lalala:) Порой мне хочется оставить за собой какую-то память, след в этой жизни, а с другой стороны естественный для любого человека эгоизм (пусть хоть и в малой доле, но он есть у каждого и врят ли стоит над этим спорить) заставляет плюнуть на всё и жить в своё удовольствие.. Не буду об этом, это вечная проблема, да и не только меня, наверное, но и всех..:(

Сегодня ничего у меня интересного не было: дом-универ,универ-дом.. Долбанный дурдом..:bricks: Вот присел с чашкой чая немного передохнуть от суеты и мороки. Мне правда очень тяжело жить в квартире, я, наверное, всё-таки не городской парень: не умею ни тусоваться, ни понтоваться.. да и перед девушками тоже красоваться не умею как следует.. Одному тяжело, но в обществе только хуже, т.к. постоянно ощущаю себя "не в своей тарелке"..<img class=" >

С друзьями тоже как-то всё неочень. Казалось бы знаем друг друга столько лет, столько всего прожили, а всё равно не дорожим своей дружбой, а наоборот разрушаем её своим безразличием, порой сами того не замечая.. Но щас как всегда начнётся лето, дача, и всё наладится, но мне обидно от того, что всё наладится потому, что мы просто будем вынуждены общаться каждый день, потому что других людей во круге не будет.. :small:

Хочу притворится, что всем доволен, но притворятся я не умею, ну может и умею, но у меня как-то хреново получается, наверн так оно и лучше. Просто тяжело быть хорошим и правильным, когда вокруг всё неправильно.. и всё не так.. :pom:

@темы: Будни, Всё зашибись!, Мысли, О себе

12:12 

Задумался.

Не бывает сожалений без правды отражений
Пишу его раз в неделю

Читаю дневники других раз в неделю.

Скорее всего докачусь до того, что буду

писать раз в 2 недели и только закрытые записи..

И никто мой дневник читать не будет кроме меня самого..

Недавно прочёл его от начала до конца и понял,

что мне правда становиться с ним легче..

Сюда я могу написать что угодно и про кого угодно,

про всё, что происходит в моей жизни..

Мне становиться легче, правда ненамного.. А жаль..

@темы: Мысли, О себе

16:37 

Не бывает сожалений без правды отражений
Что-то я совсем перестал доверять людям, надеяться на них..

Только выложил все свои беспокойства, только открыл душу, как тут

же меня опустили и начили считать за плохого человека..

А всё потому, что мои знакомые верят в бога.. а я нет..

У меня такое ощущение, что мне никогда не найти человека, который бы

меня понимал.. Который бы чувствовал то, что я чувствую..

Не знаю.. Вроде есть друзья, не жалуюсь.. Но чего-то не хватает.. =(

А всё после того, как он, мой самый близкий и самый понимающий друг

ушёл от нашей компании друзей.. начал курить траву и нашёл новых

людей, которым это тоже нравится..

И теперь его уже не вернуть.. как и меня.. Всё безнадёжно и зря..

Жизнь - .. , не хочу.. ничего..

@темы: Будни, Мысли, О себе

03:46 

Может я хочу умереть, только сам об этом не знаю?

Не бывает сожалений без правды отражений
В последнее время я начал ощущать жуткий голод..

И тут дело не в еде..

Реально сижу в универе и чувствую какую-то слабость..

Может это моральное истощение?.. Ведь каждый день

одно и то же.. день за днём..

Хочется кому-то сказать, что мне плохо..

Что я чувствую себя пустым и одиноким.. Что я больше

не могу так.. Только вот нет сил произнести пару слов..

И кто меня поймёт..? Кто выслушает?..

Никто.. скорей всего..

Раньше всё было по-другому.. Я чего-то хотел от жизни..

Постоянно что-то новое.. А теперь.. даже не знаю..

Ощущения полной изношенности и ненужности..

Очень тяжело это описать..

@темы: Мысли, Негатив, О себе

18:26 

Уууф..

Не бывает сожалений без правды отражений
Сижу дома.. Один.. Нет сил.. Нет настроения.. Нужно как-то развлечься, но как?.. Всё уже перепробовал, хочется чего-то нового.. А я даж не знаю, что сделать, чтоб это "что-то новое" случилось.. Скуката.. Хотел бы уснуть, но всё равно не заснуть.

Нужно что-то или кто-то, кто б мог меня зарядить хоть чуточку своей энергией.. Я так больше не могу.. (шепчет тихим слабым голосом: "Помогите.. прошу вас..")

@настроение: Уфф..

@темы: Будни, Дипрессняк..тоска..печаль.., О себе

О том,как все было.

главная