• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
14:31 

Эх..

Не бывает сожалений без правды отражений
Время проходит, раны заживают, но память остаётся... А я бы так хотел не вспоминать совершённые мною плохие поступки... Я хочу измениться, но не знаю, что менять... Одному трудно, хочется, чтоб кто-нибудь был рядом с тобою, но никого нет... Самые близкие мне люди не понимают меня, с одной стороны так близки, а с другой так далеки... Мне так трудно из-за того, что я такой... Нужна помощь, только где её взять?.. Где?..

@темы: О себе

01:30 

Болен.

Не бывает сожалений без правды отражений
Не могу уснуть, что-то не хорошо мне. Может заболел, от отца заразился, у него тяжёлая ангина... Да, наверное так оно и есть, от чего мне ещё может быть плохо сейчас, в эту тихую, спокойную ночь?.. Мне не грустно, хотя может и грустно немножко, но только самую малость, потому что не хочу завтра вставать и снова идти в универ как обычно, но я обречён... Не люблю я это место, сам не знаю почему, может потому что там много людей, а может просто из-за нудного времяпрепровождения... Там мне не место, я это чувствую, но где мне место тогда? Неужели я не такой, как все? Почему мне постоянно что-то говорит внутри, что мне нужно искать другое место для себя? Я не хочу, чтоб меня всё время что-то терзало изнутри, как мне найти покой?..

@темы: О себе

20:00 

Вот я дома.

Не бывает сожалений без правды отражений
Дом... Какое хорошее, спокойное место. Тут всегда тебе рады, пусть никто не показывает это, но это можно чувствовать. Но тут всё равно очень грустно для меня, потому что по-прежнему холодно и одиноко на душе. Все заняты своими делами, а мне одному ничего не хочется, хоть убей... Меня просто достаёт одна мысль, которую мне не по силам осмыслить одному... Что из самых важных мне вещей в этой жизни я должен выбрать для себя?.. Музыка, образование, отношения с близкими людьми, совершенствование только характера?.. Не знаю..

@темы: О себе

01:58 

Всё очень сложно.

Не бывает сожалений без правды отражений
Я смотрю в зеркало и думаю, кто я такой, почему я такой, зачем в конце-концов я такой?! Мне так тяжело быть самим собой с другими людьми, потому им меня очень трудно понять... У меня очень много мыслей, которым даже я сам порой не могу найти логические объяснения. Даже когда мне хочется быть простым и весёлым парнем, у меня всё равно всё время присутствует что-то постороннее в моём сознании и в моей душе, как будто во мне 2 человека. Я так не могу, это слишком тяжело... Близкие мне люди, знающие меня несколько лет, говорят мне, что меня просто невозможно узнать как человека, потому что спустя длительное время после нескольких месяцев знакомства они узнают обо мне вещи, которые обычно узнаются сразу в первые дни знакомства, а со мной всё наоборот... Мне говорят, что мне нужно быть проще, в тоже время говорят оставайся самим собой, не меняйся никогда... Мне бывает очень больно,когда люди что-то узнают обо мне из моей жизни, то, что я редко кому-либо рассказываю, потому что не люблю обсуждать себя и свои проблемы в жизни, и они просто осознают, что совсем меня не знают. А после уже общаются со мной с какой-то настороженностью и с недоверием, будто я стал совсем другим человеком, хотя в глубине души своей я всё равно всегда прежний... Иногда я совершаю поступки, не понимая, что их совершаю я сам, а не кто-то другой. Т.е. я думаю обо всём как бы не только за себя, но и ещё за кого-то, кем я обычно являюсь и в то же время не являюсь пред людьми...

@настроение: Мутное...

@темы: О себе

23:14 

Изменения.

Не бывает сожалений без правды отражений
Я научился:

1) Слушать внутренний голос.

2) Распознавать своё настроение.

3) Контролировать свои действия, правда не полностью..

4) Избегать ненужных размышлений о жизни.

6) распределять время и не скучать.



Я разучился:

1) Думать только о себе.

2) Есть всё подряд.

3) Тратить деньги попусту.

4) Выкладывать всю энергию в нервы.

@настроение: Хорошее.

@темы: О себе

03:51 

Не спится..

Не бывает сожалений без правды отражений
Хочется столько всего написать, а как только пытаюсь, все мысли расплываются куда-то и не получается ничего толком написать.. Сейчас слушаю тишину и думаю, как провести завтрашний день, что в нём будет, зачем это будет и нужно ли мне это? У меня такое ощущение, что я живу не той жизнью... Мне не грустно, но как-то пусто и тревожно внутри.. Хочется что-то поменять, а я не знаю, что именно, с чего начать.. Может мне начать с себя? Но мне нравится во мне всё, не хочу становиться другим, не могу им стать... А как же тогда изменить свою жизнь?

@темы: Мысли, О себе

01:04 

Устал..

Не бывает сожалений без правды отражений
Сегодня был какой-то странный день, ниодной мысли в голове. Как будто проспал весь день. Ничего не понимаю. На репетиции с группой я понял, что что-то меня не устраивает, дело даж не в музыке, а в чём-то другом. Наверное, я просто такой человек, не могу заниматься творчеством в коллективе и всё.. Особенно таким.. Ведь все всё видят по-своему.. Не люблю себя.. Скорее даже ненавижу..

@настроение: Угрюмое..

@темы: Будни, Мысли, Негатив, О себе

18:26 

Уууф..

Не бывает сожалений без правды отражений
Сижу дома.. Один.. Нет сил.. Нет настроения.. Нужно как-то развлечься, но как?.. Всё уже перепробовал, хочется чего-то нового.. А я даж не знаю, что сделать, чтоб это "что-то новое" случилось.. Скуката.. Хотел бы уснуть, но всё равно не заснуть.

Нужно что-то или кто-то, кто б мог меня зарядить хоть чуточку своей энергией.. Я так больше не могу.. (шепчет тихим слабым голосом: "Помогите.. прошу вас..")

@настроение: Уфф..

@темы: Будни, Дипрессняк..тоска..печаль.., О себе

03:46 

Может я хочу умереть, только сам об этом не знаю?

Не бывает сожалений без правды отражений
В последнее время я начал ощущать жуткий голод..

И тут дело не в еде..

Реально сижу в универе и чувствую какую-то слабость..

Может это моральное истощение?.. Ведь каждый день

одно и то же.. день за днём..

Хочется кому-то сказать, что мне плохо..

Что я чувствую себя пустым и одиноким.. Что я больше

не могу так.. Только вот нет сил произнести пару слов..

И кто меня поймёт..? Кто выслушает?..

Никто.. скорей всего..

Раньше всё было по-другому.. Я чего-то хотел от жизни..

Постоянно что-то новое.. А теперь.. даже не знаю..

Ощущения полной изношенности и ненужности..

Очень тяжело это описать..

@темы: Мысли, Негатив, О себе

16:37 

Не бывает сожалений без правды отражений
Что-то я совсем перестал доверять людям, надеяться на них..

Только выложил все свои беспокойства, только открыл душу, как тут

же меня опустили и начили считать за плохого человека..

А всё потому, что мои знакомые верят в бога.. а я нет..

У меня такое ощущение, что мне никогда не найти человека, который бы

меня понимал.. Который бы чувствовал то, что я чувствую..

Не знаю.. Вроде есть друзья, не жалуюсь.. Но чего-то не хватает.. =(

А всё после того, как он, мой самый близкий и самый понимающий друг

ушёл от нашей компании друзей.. начал курить траву и нашёл новых

людей, которым это тоже нравится..

И теперь его уже не вернуть.. как и меня.. Всё безнадёжно и зря..

Жизнь - .. , не хочу.. ничего..

@темы: Будни, Мысли, О себе

12:12 

Задумался.

Не бывает сожалений без правды отражений
Пишу его раз в неделю

Читаю дневники других раз в неделю.

Скорее всего докачусь до того, что буду

писать раз в 2 недели и только закрытые записи..

И никто мой дневник читать не будет кроме меня самого..

Недавно прочёл его от начала до конца и понял,

что мне правда становиться с ним легче..

Сюда я могу написать что угодно и про кого угодно,

про всё, что происходит в моей жизни..

Мне становиться легче, правда ненамного.. А жаль..

@темы: Мысли, О себе

20:09 

Не бывает сожалений без правды отражений
Наконец-то нашлась минутка, чтоб сюда заглянуть!:jump4: Всегда кажется, что времени так много, а на самом деле оно пролетает так быстро и незаметно.. Его катострофически не хватает!:rage: (может это потому, что я великий лодырь и бездельник?:lalala:) Порой мне хочется оставить за собой какую-то память, след в этой жизни, а с другой стороны естественный для любого человека эгоизм (пусть хоть и в малой доле, но он есть у каждого и врят ли стоит над этим спорить) заставляет плюнуть на всё и жить в своё удовольствие.. Не буду об этом, это вечная проблема, да и не только меня, наверное, но и всех..:(

Сегодня ничего у меня интересного не было: дом-универ,универ-дом.. Долбанный дурдом..:bricks: Вот присел с чашкой чая немного передохнуть от суеты и мороки. Мне правда очень тяжело жить в квартире, я, наверное, всё-таки не городской парень: не умею ни тусоваться, ни понтоваться.. да и перед девушками тоже красоваться не умею как следует.. Одному тяжело, но в обществе только хуже, т.к. постоянно ощущаю себя "не в своей тарелке"..<img class=" >

С друзьями тоже как-то всё неочень. Казалось бы знаем друг друга столько лет, столько всего прожили, а всё равно не дорожим своей дружбой, а наоборот разрушаем её своим безразличием, порой сами того не замечая.. Но щас как всегда начнётся лето, дача, и всё наладится, но мне обидно от того, что всё наладится потому, что мы просто будем вынуждены общаться каждый день, потому что других людей во круге не будет.. :small:

Хочу притворится, что всем доволен, но притворятся я не умею, ну может и умею, но у меня как-то хреново получается, наверн так оно и лучше. Просто тяжело быть хорошим и правильным, когда вокруг всё неправильно.. и всё не так.. :pom:

@темы: Будни, Всё зашибись!, Мысли, О себе

23:22 

Не бывает сожалений без правды отражений
Ну вот и пролетела очередная неделя.. Не знаю, рад этому или нет, но одно знаю точно, в универе мне просто не место. Чувствую себя лишним, не знаю, зачем туда хожу, ведь всё равно думаю о чём-то своём а не об учёбе. Я пытался себя заставить немного сосредоточиться на занятиях ради своих родителей, но у меня ничего не получилось.. На следущий день всё напрочь забываю.. А когда прихожу, вспоминаю, что забыл..

В последнее время мне вообще не по себе. Не хочется общаться с людьми, кем бы они мне не были. Не то, что противно, а просто надоело.. А когда один, даже как-то спокойнее, но тошно от того, что слишком спокойно. Через несколько дней задумываюсь, что я никому не нужен и сам возвращаюсь к надоевшему образу жизни, возвращаюсь к общению.. Хотя порой так жду, чтобы кто-нибудь вернулся ко мне.. вспомнил обо мне вообще.. Но годы ожиданий не дали ничего такого.. А может я просто слеп и не замечаю, что я не один..?

Так или иначе я человек.. у меня есть чувства.. и я не чувствую, что чья-то забота и чьи-то мысли меня согревают..

@музыка: Hakuei - Kyou wo Ikiyou

@настроение: Мазахистское..

@темы: Мысли, О себе

10:51 

Утром..немного грустно..

Не бывает сожалений без правды отражений
Некоторые моменты в жизни я запоминаю очень хорошо и постоянно ощущаю, что как будто они были совсем недавно.. даже вчера..
Я не понимаю, почему я запоминаю именно то, что мне потом хочется забыть, но я никак не могу.. Хоть и очень хочу..
Но я рад, что у меня такая память, ведь есть и некоторые моменты, которые я не хочу забывать никогда..
Но просто порой из-за этих отчётливых воспоминаний совершенно не хочется присутствовать в настоящем времени, а хочется быть там.. в прошлом.. ещё разок..
Наверное потому, что мне совершенно не нравится теперешняя жизнь..
Она пуста и бессмысленна для меня..
Каждый день, когда я просыпаюсь, я знаю, что сегодня всё будет обычно.. так же, как и всегда.. Что нужно будет делать всё одно и то же по графику, потому что так надо..
Поэтому я очень ценю мелочи в жизни.. Потому что именно в них отличие сегодняшнего дня от предыдущего..
Но этих мелочей мало и становиться всё меньше с каждым годом.. Они есть, но уже не такие яркие и значительные, не такие внезапные и приятные.. Иногда хочется, на всё наплевать и не контролировать свои поступки, чтобы придти к чему-то новому, истинному..
С другой стороны, я знаю, что люди меня не поймут, а многие из близких могут даже отвернуться..
Но если жизнь пойдёт так и дальше, то когда-нибудь мне станет просто наплевать..
Счастье, радость и вообще жизнь не имеет смысла и значения, когда не с кем разделить все свои чувства и переживания. Когда знаешь, что всё, что происходит в твоей жизни, ни коем образом не связано с жизнью и переживаниями кого-то ещё..
Хотя нет, на самом деле всё связано.. Просто этого не видно порой совсем..
Пора бежать.. Эх..
Но я не тороплюсь, а наоборот люблю опаздывать, потому что так больше непредвиденных обстоятельств, от которых я получаю удовольствие и жизненное разнообразие...
Я люблю проблемы, потому что они интересны.. Они хаотичны и непредсказуемы..
Они могут привести к чему-то новому..

@темы: Дипрессняк..тоска..печаль.., Мысли, О себе

23:28 

Не бывает сожалений без правды отражений
Ну почему я такой гадкий и грубый..?

@темы: О себе

23:42 

Прошедшие выхи и ожидание завтра..

Не бывает сожалений без правды отражений
Эх.. Чудо не случилось, и Лаконик будет только не раньше четверга (хорошо бы, чтоб так оно и было!).
Зато неплохо провёл пятницу и выхи! В пятницу сдал экз на "5" и опять боулинг, опять алкоголь.. Было весело и немного забыл о времени. Потом поехал к Роману, поиграли в футбол, поболтали немного. В выходные поселились у Ежа и делали суши и клубничные Мохито) Суши собственного приготовления мне теперь больше нравятся, не знаю почему, но, видимо, меня просто задолбал однобокий искусственный вкус в суши-барах. Но вообще хочется на природу.. шашлык..
А погода всё такая же, хоть и стало светлее, но тепла как-то нет совсем. Гулять даж не тянет, а дома скучно, ведь закрыл сессию и теперь делать совсем нечего))) Если только ходить в лес на турник и играть дома в покер он-лайн. Хотя дела всегда есть и будут - над делать тех осмотр( А так впадлу ехать и сидеть в очереди(( Но за удовольствие надо платить..
А завтра у меня очко.. Теперь мне будет 21! Ща сижу и гадаю, кто мне что подарит.. Очень люблю непредсказуемость и сюрпризы.. Желаний у меня всегда много, но никогда не говорю их и не делаю никаких "заказов". Мне в принципе всё равно, что мне дарят.. Никто никогда не угадывал то, что я бы хотел на день рождения в подарок, но я уже к этому привык и отношусь совершенно нормально. Единственное, что я очень не люблю - это когда дарят деньги.. Просто ненавижу это.. Я не подаю вида, что мне это неприятно, но это самый лучший способ испортить мне настроение в день рождения.. Конечно, деньги - это здорово, но только не так.. не в день рождения.. Вообще, когда-то очень давно, я очень хотел, чтобы мне хоть раз все подарили подарки, упакованные в подарочную упаковку.. Но этого я так и не получил, а я так люблю это.. когда ты ощущаешь в своих руках именно "настоящий сюрприз", не знаешь, что там под обёрткой.. И хочешь поскорее узнать, представляя себе что-то..

@темы: Будни, Всё зашибись!, Друзья, Мысли, Нравится, О себе

00:31 

ФОТКИ МОИХ ПЛЕЕРОВ. (НЕ ВСЕХ)

Не бывает сожалений без правды отражений
Вот все мои плееры о которых я могу сказать гордо - сделаны с душой. Спасибо инжинерам!




Самый дешёвый из всех моих плееров на данный момент, но я его очень люблю за его простоту в обращении.
Creative Zen Micro (6Gb) (2005 год)




Плеер, купленный мною недавно. Лучше всех проигрывает mp3.
Единственный HDD-плеер в Москве с гравировкой Made in Japan.
JVC XA-HD500 Alneo (6Gb) (2005 год)




Hi-MD плеер от Sony. Made in Japan.
(проигрывает специальные минидиски ёмкостью 1Gb)
Sony MZ-RH-1(Mini Disc Player and recorder) (2008 год)




Один из самых первых моих плееров.
Почти не пользуюсь. Made in Japan.
Panasonic SL-CT820 (Compact Disc Player) (2002 год)




Мой винтажный СД-плеер. Самый лучший звук из СД-плееров.
Общее кол-во выпущенных плееров 30.000 шт. Made in Japan.
Sony Discman D-311 (Compact Disc Player). (1990 год)




Один из первых моих плееров который сохранился, но не работает(
I-River IFP-550 (256Mb) (2002 год)




Ещё один сломанный плеер.. Но эта модель ещё до сих пор продаётся (4000р).
Cowon iAudio (4Gb) (2005 год).

@темы: Нравится, О себе, Техника

11:40 

Из Жизненного Опыта.

Не бывает сожалений без правды отражений
Как же быть когда так надоело всё
И некуда деваться, всё равно всё неизбежно..
Всё по правилам, в рамках закона и общественного мнения,
Даже чувства уже просто показуха, рычаг, механизм получения выгоды для себя..

Да нет, конечно.. врятли..
Нельзя так говорить.. Но хочется.. ведь чувствую всё именно так..

Но есть в душе всегда маленький огонь,
Огонь надежды.. На лучшее..
Который может стать пламенем большим,
Если сам того захочешь ты.. Но не без помощи других.. конечно.. чёрт..

Говорил себе я часто подобные вещи,
Но на душе не становилось легче.
Из-за бессилия что-то изменить.. Всё улетало, мир становился точкой,
Маленькой, далёкой и ничего не значащей..
Безразличие и чёрствость внутри брали своё..

Но приходили минуту, когда становилось больше сил,
Чтоб исправить все бездействия и промахи..
Сердце билось быстрее, появлялось что-то внутри яркое и греющее..
Наверное, это надежда.. Подруга везения, внезапно появлявшейся..
Такое случалось не часто, но этого хватало,
Чтобы вновь понять, что и зачем тебе нужно, чего стоит добиваться...
За что нужно бороться..

А самое главное - почему это на самом деле так дорого для тебя..

Осколки воспоминаний, лёд на сердце каждой зимой..
Это всё неизбежно, скорее даже необходимо.
Иногда бывает до жути страшно и одиноко,
Вокруг целый мир, но слишком часто чужой тебе..

Хотел бы я жить проще и ничего никому никогда не говорить,
Просто всегда смеяться, веселиться, гулять и пиво пить где-нибудь
Не думая о заботах и проблемах..?
Скажу точно, что нет, не интересно это всё.. это всё ложь самому себе.
Но порой завидую тому, кто смеётся и улыбается искренне, даже если он и пьян.

Мне всегда была любопытна такая жизнь,
Которую некоторые даже называют "счастливой":
Компания, выпить, потусить, посмотреть фильмос или где-нить пошататься уже нажравшись.
Мне она любопытна, из-за своей забавной и простой схемы.
Но слишком скучна и предсказуема, чтобы наслаждаться ею от первого лица..

Конечно же это не счастье.. Счастье - это что-то выше этого..
Прежде всего это ощущение.. Но от чего? От правильности?
Дарить счастье кому-то всегда приятно и самому,
Но слишком уж часто получается, что всё это на самом деле - игра с самим собой и только..
Кидаешь мяч об стенку, мяч конечно отскочит обратно.. Но..
Так хочется, чтобы тебе не приходилось первым кидать и знать,

Что он конечно отскочит и вернётся..
Так хочется, чтобы не было всё это так предсказуемо, очевидно..
Почему что-то нужно сделать, чтобы кто-то заметил тебя и кинул тебе
Свой мяч счастья первым...?

Или может вся проблема в том, что многие думают так же
Или же просто думают и бояться делать?
Скорей всего дело в эгоизме..
Или же просто у людей нет внутри этого порыва на безвозмездное..

Ещё узнал очень интересную вещь, что оказывается все перспективные
Творцы - просто ужасные эгоисты, которые если и что-то творят, делают,
То только с целью извлечения прибыли и выгоды для себя..
Этот тип людей я теперь просто не выношу, всю их спланированную роль
"Хороших и добрых".

@темы: Мысли, О себе

10:06 

Глупо.

Не бывает сожалений без правды отражений
Что я наделал?.. Я глупец, я дурак..
Нельзя так было поступать, нельзя так было писать, нельзя так было даже думать..
Чёрт побери, я нарушаю все запреты.. Зачем? Для чего? Не знаю.. Но не могу остановиться так легко, сказав себе - стой, не надо, делай так, как говорит тебе разум, забудь про душу.

@темы: Грустное, Мысли, О себе

14:35 

Так точно!

Не бывает сожалений без правды отражений
2 недели до отправки в армию (24-го).
Пошел обратный отсчет.

@темы: Грустное, О себе

О том,как все было.

главная